Пособие для RAP-ера

КАК СТАТЬ
РЕПЕРОМ?!

Что ты слушаешь, чувак? Тебе это нравится?
Признайся, что нет. Признайся, да-да,
признайся себе, что тебе всегда нравилась
другая музыка, тебе нравилась другая одежда,
и где-то в глубине души ты испытывал
зависть к тем, кого называют реперами.
Потому что реп — это круто, модно и так
далее… Ну что, признался? Хочешь стать
репером?
Тогда тебе сюда!

Трактат-пособие о священном пути самурая
в двух частях с введением, послесловием и
прочими заморочками.

Настоящее пособие адресовано в первую
очередь непрофессиональной аудитории,
обладающей лишь базовыми навыками
потребителя музыки и, как минимум,
поверхностным знакомством со
звуковоспроизводящими устройствами:
магнитофонами, CD-плеерами и т.п. то есть
знающей, как в них вставлять звуконоситель и
где находятся кнопки «воспроизведение»,
«перемотка», «пауза», «стоп». В данном
пособии я постараюсь рассмотреть алгоритм
превращения обычного человека в репера, а
также объяснить базовые сленговые термины
хип-хоп культуры. Итак, приступим…

стадия первая
ШТАНИШКИ И ФИШКИ

Итак, чувак, с чего начинается путь репера?
Конечно, с репа! Да-да, именно с музыки.
Неважно, что ты слушаешь сейчас, какая
кассета стоит в твоем магнитофоне, какие
треки заряжены в винамповский плейлист —
ты должен начать слушать реп. Совет: нужно
начать с чего-нибудь полегче, наилучший
рецепт — это периодически во время
прослушивания любимой тобой сейчас
музыки делать реп-инъекции. В начале курса
реабилитации следует использовать слабые
растворы реп+попса с повышенным
содержанием мелодичности (рекомендуемые
производители: «Dawn Low», «Nana»,
«Многоточие» (песня «В жизни так бывает»),
«Размер 56» (композиция «Осень») и т.п.).
Когда разовьется привыкание, и ты засечешь
себя несколько раз за напеванием припевов и
начитыванием строк из куплетов этих
композиций, пора вводить более тяжелые
препараты: 2Pac, Public Enemy, Run DMC,
остальные песни группы «Многоточие»,
Децла, Bad B. Альянс и пр. Теперь ты можешь
с полной уверенностью заявлять, что
слушаешь реп. Скоро появятся первые
признаки вытеснения: реп-препараты будут
конфликтовать с другими составляющими
твоей фонотеки, и, конфликтуя, как более
агрессивные особи станут их вытеснять. Ты
заметишь, что в твоем лексиконе начали
появляться новые слова…

Итак, новые слова:

Yo! [Йоу] - междометие. Выражает… а,
ничего оно, собственно, не выражает…
вставляется вместо недостающих слов
предложения, то есть там, где обычные люди
говорят «э-э-э..», «короче», «как бы», «это
самое»
Come on [камон] - восклицание, типа, «давай,
вперед!». Русскоязычными реперами обычно
употребляется где ни попадя, еще чаще в
связке со словом «Yo!»

Mother fucker [мазафака] - ругательство.
Обозначает то, что и следует обозначать
ругательствам… иногда, впрочем, вместе с
«Yo!» выражает восторг.

Гетто - вообще-то это слово обозначает
территории, куда господствующие расы
выселяли третьесортные народности:
американцы — цветных, фашисты — евреев.
Но наши реперы, за неимением настоящих
гетто, этим словом обычно называют свой
район, двор, квартал.

Сити, Таун, Каменные джунгли - город.
Совокупность множества враждующих и
дружащих между собой гетто.
___

Ты начал слушать новую музыку и по-новому
разговаривать, следующий этап — тусовка.
Запомни, реперы общаются только с
реперами, они терпеть не могут всяких
патлатых рокеров, панков и кислотников! Но
просто так проникнуть в тусовку у тебя не
получится. Первое, на что смотрит тусовка это
прикид (одежда, наряд). Шахтеру нужна каска,
бизнесмену нужен галстук, хоккеисту —
коньки, а реперу просто необходимы:

1. Широкие штаны-трубы
(наинеобходимейший атрибут!), хорошо, если
в них будет много карманов. Широкие штаны
можно купить на рынке или в секонде (кстати,
секонд просто культовейшее место для
репера), кроме того, можно взять папины или
братовы старые джинсы (донашивать шмотки
своих родичей — традиция обитателей гетто).

2. Рубаха на несколько размеров больше
твоего, толстовка, хоккейка. В общем то, что
нужно носить навыпуск, и то, что скрывает
шклявое тело, создавая эффект широких
плечей.

3. Бейсболка и вязаная шапочка черного цвета

4. Кроссовки. Не кеды, сандалии или туфли, а
именно кроссовки!

Для тусовки очень важны лейблы
(фирмы-производители) твоих шмоток.
Наиболее почитаются Adidas, Dr Wear, FUBU.
В провинции оригинальные (не поддельные)
вещи этих фирм достать очень сложно, разве
что на секонде (отсюда и культовость этого
«бутика»). Постарайся, чтобы хоть одна вещь в
твоем наряде была фирмовой…. Ну, хотя бы,
шнурки.

Итак, ты перешерстил все точки секонда,
поднял из нафталиновых глубин, выпросил у
знакомых… короче говоря достал себе крутой
реперский прикид.

Ты смотришь на себя в зеркало и просто
прогибаещься от сознания собственной
крутости. Периодически показывая своему
отражению субкультурные жесты: пис, ист
кос, вест кост и, конечно же, фак. Ты как
Золушка после пяти минут общения с
крестной-феей, спешишь на бал, в тусовку. Но
я, твоя крестная-фея, говорю тебе «не спеши,
браза». Одного прикида мало. Нужно
подучить теорию. Во-первых, нужно знать
названия основных групп, гуру и светочей
зарубежного и отечественного хип-хопа. Как
минимум, ты должен быть знаком с
творчеством всех вышеназванных
исполнителей, знать названия нескольких
песен и быть в курсе примерных переводов
текстов зарубежных реперов. Затем тебе
необходимо знать некоторые факты и даты
истории хип-хопа. Этот материал можно
почерпнуть из различных журналов (Х3М,
100%, РЭП ПРЕСС) или из Интернета. Но
пока ты не дошел до газетного киоска и не
набрал в окошке рамблера слова «история
хип-хопа», я тебе помогу и проведу небольшой
сеанс ликвидации хип-хоп неграмотности.
Итак, даже если тебя разбудят посреди ночи,
ты должен знать, что…

=>Основные составляющие хип-хоп культуры:
рэп, ди-джеинг, брейк данс и граффити.
=> Реп бывает олд скуловый, нью скуловый и
ганста.
=>2pac*a убили 7 сентября 1996
=>Тупак не умер, Тупак жив! (ну, типа, как
Цой)
=>Децл — лох
=>Первые ди-джеи, давшие старт хип-хоп
культуре еще в 70-х это Кул Херк и Африка
Бамбаатаа.
=>Ты белый только снаружи, все нутро у тебя
нигерское

Ну вот, мой маленький черный друг, теперь
ты одет, обут, а обувь твоя «политически
подкована». Пора искать братьев по разуму.
Это будет не очень сложно сделать. Наверняка
в твоей школе или бурсе есть ребята, носящие
широкие штаны и надвигающие козырьки
кепок, поверх которых еще повязана бандана,
на глаза. Ну, есть? Вот с ними и постарайся
познакомиться. Узнай, где и с кем они
тусуются, каких крутых реперов твоего города
знают (да, неплохо бы и тебе свести с
кем-нибудь из местных маститых знакомство,
или, хотя бы, знать их имена)… Если они
нигде не тусуются, то вы можете создать свою
тусу или даже клан. Непременные атрибуты
тусы это: место (чаще всего баскетбольная
площадка — все реперы играют в стритбол!),
магнитофон-касетник, территория влияния.
Вот. Попав в тусовку, вы вместе постигните
остальные реперские премудрости: писание
замысловатым шрифтом своего имени на
стенах маркером за 1 гривню, рисование
баллончиком в школьном туалете «РЭП КУЛ»,
игру в Стрит Бол и кое-что еще…. Насчет
этого кое-чего бытует мнение, что каждый
репер обязан курить траву. Я скажу лишь одно:
лучше играй в Стрит Бол.

В жизни каждого репера наступает
переломный момент, когда он решает для
себя, что хочет читать. Причем читать не
заброшенную несколько лет назад
художественную литературу, а читать реп. Так
вот, о том как превратиться из
репера-потребителя в репера-производителя
мы побеседуем в следующей части этого
трактата (читай Фактин). А пока закрепим
пройденный материал: возьми в руки
ножницы, распечатай и вырежь помещенного
внизу будущего репера и его одежду.
Придумай ему имя. Потренируйся одевать его
и двигать им. Обязательно во время
тренировок включи себе соответствующую
музыку. Также ты можешь сам придумывать и
рисовать для него новые прикиды!